Анеки

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
— И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того чёрного парня.

— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания — 2 минуты 29 сек.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть…

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска проверяет часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы…
Теперь они живут в резервациях.

Комментарии (7)

RSS свернуть / развернуть
+
+2
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
avatar

Михель

  • 16 февраля 2016, 13:40
+
0
Наконец-то, а то что-то ты, Михель, подзабил на наполнение этого раздела )
avatar

allex

  • 16 февраля 2016, 13:48
+
0
Не поверишь, куда-то 2 публикации мимо сада прошли. И вчера и в пятницу постил, а сейчас смотрю, нету… Центровые наверное спиз@или...:))
avatar

Михель

  • 16 февраля 2016, 13:51
+
+4
На десерт — бородатенькая история из жизни:

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. — А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром.»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актер.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — ну
проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
avatar

Михель

  • 16 февраля 2016, 13:49
+
+1
Такой длинный заход и такой неожиданный финал)
avatar

Stort

  • 18 февраля 2016, 15:33
+
+5
Выпитое до семи утра считается вчерашним.
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

В Швейцарии клеят на стекла: «Спасибо, дед, за нейтралитет!».

Фигуру уберечь не удалось. Хорошо что брюшко уцелело.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной… А, я понял.

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
— Успокойся. Это «Мираж».

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Как же все запарило, цука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, цука…
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— Ты куда это собираешься?
— В Барнаул.
— Что запнулся, так на какой улице этот бар?

— Девушка, вы случайно не меня ждете?
— Паренек, ты так замечательно куда-то шел…

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Самое главное в разговоре — это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похер.

Человек — странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

— Я в спортзал.
— Постой. Ты не хочешь выпить водки?
— Нет.
— И не хочешь обсудить хохлов?
— Нет.
— И давно ты шпионишь на американцев?

В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

— О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
— Боюсь предположить, где она хранилась…

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…

— Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры!
_____________
avatar

lexa

  • 18 февраля 2016, 15:39
+
0
Зачёт
avatar

yustas

  • 18 февраля 2016, 21:31

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.