Анеки

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить «Фейри».

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса «Джонсон и Джонсон».

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад — возмутились коллеги, его задержавшие.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!!
он: я учитель информатики

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

— Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
— Надеюсь, ты не врач?

Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Если подчинённый не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери…

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал, страдал всегда только один бюджет.

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку — как дура в шапке! Не наденешь шапку — как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!!!
— Бля, а как я не хочу… ну ты же потом заебёшь!!!

Комментарии (7)

RSS свернуть / развернуть
+
+1
По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
avatar

Михель

  • 25 февраля 2016, 14:47
+
+1
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
— Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
— Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат «Пусть театр войдет в вашу жизнь!» Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

В ответ на план Б США по Сирии Россия разработала операцию Ы.
avatar

Михель

  • 26 февраля 2016, 11:54
+
+2
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось…))
avatar

Stort

  • 27 февраля 2016, 10:01
+
0
Хороший штепсель о плохом штепселе:
«Я бы с ним в розетку не пошел».
avatar

yustas

  • 28 февраля 2016, 00:06
+
0
14 февраля

— А ты разве католичка?

23 февраля

— А ты разве военный?
avatar

yustas

  • 28 февраля 2016, 18:05
+
+3
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
avatar

yustas

  • 06 марта 2016, 18:37
+
+2
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать… Донашивать…
avatar

yustas

  • 08 марта 2016, 00:09

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.