Анеки 18.08

Когда Маша, наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Константина…

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.



( Читать дальше )

Анеки 15.08

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?



( Читать дальше )

Анеки 14.08

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для приятного времяпровождения и взаимных оскорблений после секса…

Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»

Переписка в Сети:
– А ты знаешь, что смех – это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
– А какой первый?
– Огромный острый нож.
– А-ха-ха, ты смешной!
– Разумный выбор…



( Читать дальше )

Анеки 13.08

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
— Хороший ракурс! А что снимаем?



( Читать дальше )

Анеки 12.08

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины, всё любят друг друга и счастливый финал…

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».


( Читать дальше )

На тему сельского хозяйства

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.



( Читать дальше )

Анеки 11.08

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.


( Читать дальше )